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李邁克
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健骨質--黑芝麻 18倍
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篇名:
網路點心
作者:
李邁克
日期: 2013.02.23 天氣:
心情:
網路點心:
新年甫過,美國某七十高齡獨居熟女老婦,盤算甚久、心思結婚。乃於當地報紙,發佈告謂:「 熟女徵婚˙無誠勿試」
條件:
一、 須為熟男,年約七十可。
二、 未曾動手打人。
三、 無踹人紀錄。
四、 床上功夫 " 一流 " 。
五、 意者請親自前來面談。
次日一早,門鈴響起。熟女老婦開門後,但見一白髮紳士搖輪椅而來。無雙手,缺兩腿。
「閣下所來何事?」婦人驚問。
「鄙人來求婚。」
「但你連手都沒有‥‥‥‥」
「所以我不會出手打人。」
「腳呢?」
「所以我也不會動腳踹人。」
「那‥‥床上功夫可以嗎?」婦人皺眉問。
「夫人,您認為我是怎樣按妳家門鈴的?」老紳士得意的笑答。
打折
今天路過一家服裝店,門口大幅標寫著:大喊釣魚島是中國的,打九折,大喊日本是中國的,打八折。
我看老闆娘很漂亮,就順便問了一句:如果大喊老闆娘是我的,打幾折?
老闆娘說:打骨折。
推銷員
推銷員:先生,買個擴音器吧,跳樓價,才十塊。
路人:用不著,不買!
你拉著我幹嘛,再不放手我喊員警了。
推銷員:員警那麼遠,聽不見的,你就買個擴音器喊吧。
[笑] 和[話]
[笑] 和[話] 是兩個很要好的朋友,有一天「笑」死掉了,「話」跪在他的墳墓旁邊,哭著說:「嗚....我好想笑喔. ..」。
來最貴的
某富豪到某大酒店吃飯,看菜都不夠貴,問服務員:“你們這兒有貴的菜麼?”
服務員:“您往後翻那生猛海鮮比較貴。”
翻到最後一頁看到一個八位數的菜,跟服務員說這菜給我來四份。
服務員看了一眼說:“不好意思先生,那是我們的訂餐電話!”
瞎子
逛街時一個戴墨鏡的乞討者攔住了我:帥哥,行行好,我是個瞎子。”
我正準備掏錢時老婆攔住了我:“得了吧,明顯就不是瞎子。”
我想了想,指著我老婆問他:“這個女的漂不漂亮?”
他看了看我老婆:說“漂亮。”
我笑著對老婆說:“沒錯,是真瞎?”
網購評論
逛奇摩拍賣網站看見一個給買家的評論:東西還沒用,不知道好不好,先給個負評吧。
賣家回覆:員警抓住了嫌疑犯說,不知道犯了什麼罪,那不如先槍斃了再說吧。
噴嚏
教室裡,剛下課,小明連打了三個巨響的噴嚏。他感嘆的說:“唉,三個女人同時想我!
後面的同學幽幽地來了一句:“你媽、你姥姥、你奶奶。
一針見血道破百貨公司週年慶戰略
你也常陷入其中而不自覺嗎?並非事實, 但已和事實相去不遠啦......哈哈!!非常好笑把整個百貨公司的週年慶戰略一針見血道破!
SoSo 百貨某處,行銷菜鳥正在向行銷大頭報告。
★ .................... ★.................... ★
菜鳥:老大,本公司一年一度最盛大的週年慶,特惠 DM 我已經擬好了。
大頭:他媽的!你搞這個滿千送百做什麼?!滿一千我們就送他一百,那不是特惠價再打 9 折,我們還撈什麼?
菜鳥:是,老大,我馬上改成滿五千送五百。
大頭:這就對啦,大部分客人都買不到五千塊,這樣五百塊就省下來啦。要是有人為了區區五百塊硬湊到五千塊,讓我們營業額飆高四千五,那就更好啦。營業額飆越高,我們的年終也飆越高的嘛!唉呀他媽的,你這五百送的是現金呀!你這菜鳥,改禮券!改禮券!
菜鳥:老大,禮券跟現金還不都一樣。
大頭:說你是菜鳥就是菜鳥!禮券上面用最小號的字註明一下,買化妝品買內衣不能使用,只可以買衣服!現在衣服還沒下折扣是不是?!他們拿禮券買貴聳聳的衣服我們還可以再撈一筆。別忘了再用小小小小的字給我註明,禮券兩週內沒用完自動失效。要是下個月女裝打折出清,讓我看見客人拿禮券買,你就給我回家吃飼料!
★ .................... ★.................... ★
菜鳥:老大, DM 第 2 版改好了。
大頭:限量!特惠組前面通通給我加註『限量』!
菜鳥:今年景氣差,東西根本賣不出去,廠商還有無限量,被拆穿不好吧?
大頭:無限量你個頭!沒有限量消費者會緊張嗎?會覺得物以稀為貴嗎?管他限量 100 個,還是限量 1萬個,反正通通加『限量』!限量 100個,到時候賣 1000 個,狗仔隊會站在收銀台旁邊數嗎?人這麼多他怎麼數?你這隻菜鳥!還有還有,這特惠組總共就一樣明星商品,能看嗎?給我加到十樣!
菜鳥:加到十樣明星商品,廠商成本太大,恐怕不願意啦。
大頭:誰叫你每樣都加明星商品,你不會叫廠商拿一些賣不出去的,再加幾個小試用品湊數嗎?1.5g 的小蜜粉也可以呀, DM 照片拍大一點,客人哪看得出來。特惠組就是要十樣!還有,獨家!獨家!你特惠組前面不會加『獨家』呀?!
菜鳥:可是蝴蝶百貨也有一模一樣的特惠組呀。
大頭:你不會叫廠商把其中一樣換掉呀,然後全部十樣的順序更動一下,然後組合名稱再換一下,這樣不叫獨家叫什麼?!
★ .................... ★ ....................★
菜鳥:老大, DM 第 N 版改好了。
大頭:拆成兩波!拆成兩波!週年慶第一波有滿額贈,第二波有滿額禮!
菜鳥:老大,滿額贈跟滿額禮有什麼不一樣?
大頭:管他一不一樣,讓客人糊塗,讓客人緊張,讓客人以為優惠隨時要結束,讓客人感覺現在不買下禮拜就變貴,這樣就對了!不然你給我說,以前週年慶只有 10 天,後來變成兩個禮拜,現在變成兩個月,你想怎麼賣?!大週年裡頭再搞幾個小週年,週週相連,業績才會到天邊嘛!
菜鳥:老大,週年慶後天就開始了,再改下去恐怕來不及印給顧客了。
大頭:急你個頭!急著印給顧客幹嘛?給顧客充足的時間,拿去跟蝴蝶百貨比較做功課是嗎?給顧客 po 到網路上,讓美麗花百貨參考是嗎?讓美麗花百貨拿著我們的特惠資料,要廠商給更多優惠是嗎?你這隻菜鳥!還不趕快去蒐集蝴蝶、美麗花跟山嶽的 DM 來參考,還站在這裡幹什麼?!菜鳥就是菜鳥!難怪一年到頭辦促銷,一年到頭打折扣,東西還是賣不好。快被你這隻菜鳥氣死了!
初戀那件小事
甲、乙兩個好同學碰面聊起青澀的當年...............
甲:想當初,讀高中時,有次出去和同學聚會,太晚了回不去宿舍,就和初戀開了間雙人房……竟然倆人一起看了一個晚上的MTV台電視………都不敢怎樣~~~ 現在想起來真是……我哩咧!
乙:你比我強多了。那時...........我都上大二了,和初戀出去玩太晚,到晚上居然開了兩間房。等我“懂事”以後讓我後悔二十年的是.................................................................,「她半夜找我說她那間房有點冷,於是..........我們互換了房間…………」
廠長的智慧
年關到了,老總召集三個廠長說:今年虧損,獎金不發了!
A廠長回廠說:今年虧損,獎金不發了!眾員工皆大罵。
B廠長回廠說:今年虧損,獎金不發了,還說要裁人,我力爭,人是不裁了!眾員工慶幸感激。
C廠長回廠說:今年虧損,獎金不發了,還說要裁人。即離去。晚上眾員工皆去C廠長家送禮!
保證瘦身
1位胖男子走進號稱保證3天減掉20kg,否則退錢的瘦身機構。
問清楚保證內容後,胖男子便簽下合約,並且預約隔天開始減肥課程。
隔天,美麗的職員帶領胖男子到1間大房間,裡頭有位一絲不掛的黑髮美女,脖子上掛了張牌子:「抓到我玩3次!」
美色當前,胖男子當然繞著房間一路追趕美女,跑了好一陣子,終於逮到了黑髮美女,順利的玩了3次。
第1天,他減掉了4kg!
第2天,美麗的職員又帶領胖男子到另1間更大的房間,裡頭有位一絲不掛的金髮美女,脖子上掛了張牌子:「抓到我玩5次!」
有了昨天的愉快經驗,胖男子自然更加努力追趕,也是一陣追逐之後很順利的玩了5次。
第2天,他又減了6kg!
到了第3天,胖男子心想:「不論今天的美女多麼妖豔動人,我就是不跑,等你退錢,嘿嘿嘿..」
美麗的職員今天帶他到1間小房間,胖男子正在狐疑怎麼換成小房間了,只見到房內有1隻母猩猩,脖子上掛了張牌子:「被我抓到玩10次!!」
幽默文字給你快樂
老婆:如果我們倆死了,都下地獄怎麼辦?
老公:我會祈求上帝讓你去天堂,我一個人在地獄的!
老婆:算你有良心!
老公:我怕我們兩個都在地獄,又結為夫妻,對我來說,那才是真正的地獄。
老公高興的對老婆說:“這幾年你一直為家庭奉獻,我準備下周讓你升官!
”老婆樂:“升什麼官?”
“我娶個小老婆,讓你升成大老婆。
學校作業,請用 “一會.....一會.....”造句。
小胖寫到:今天回到家,我一會看電視,一會看電腦,很快就近視了。
中國衛視半年重播10餘遍《甄嬛傳》
網友說“放過我媽吧...”
“求電視台你放過我媽,我家一禮拜沒換台了!”
日前網友爆某家電視台密集重播《甄嬛傳》近半年,據統計7月至今該台已重播不下10遍,迷倒一片“主婦”觀眾,“ 現在叫醒我的不是鬧鐘,是皇上!”
最近工作很累,壓力很大。於是上FB 問一個認識很久的朋友:“ 如何解壓? ”。
回覆:“按右鍵選 WinRAR。
有一位學生參加即席演講,抽到的題目是“ 我的姐姐 ”。
而他的一段開場白,立刻深深吸引了所有得人:我的姐姐--------
說起話來“ 驚天動地 ”
看到吃的就“ 歡天喜地 ”
找起東西“ 翻天覆地 ”
失戀了就“ 呼天搶地 ”
向我借錢時“ 求天拜地 ”
現在她總算出嫁了,真是“ 謝天謝地 ”。
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住戶回應
時間:2013-02-24 08:32
她, 99歲,新北市,待業中
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