悲觀!滲入!

交了不少朋友，談了不少戀情，很累...

對於人性，有著悲觀的心態

我很看重承諾，想把自己說過的毎句話兌現

不管換過幾台刮鬍刀

不管是否移民到火星了

不管變成了乞丐或成為了總裁

不管是否被檢測出癌症末期

總是想著，如果連自己都無法相信自己，那真的完蛋了

戴著面具過日子，然後面具被時鐘漸漸撕下?

當個人，重要的不就是誠信與同理心?

能對自己的說話負責，能感受到別人的愛、珍惜他人沒有義務要給你的一切

翻開記錄在腦子裡的回憶，品嘗著那些銘心

「我重承諾」、「我發誓以後」「不會再傷害你」、「我以前，但現在」、

「不會輕易下決定」、「再相信我一次」、「為了你我會」、「我從來沒有」、

「除了你沒有任何人」、「騙你我被車撞死」、「你是我求來的」、

「我不可能再...別人」、「我要跟你當七輩子的...」、

「我活這麼大對我最好的是...你用一個月就超過他了」、「我無法想像沒有你的」

多麼可愛的話語，這些話讓我身處在童話裡

千百朵桃花灑在身上

鳥兒囀囀兜湊著不知名的曲目

天空還有苒苒的虹彩映照著

地平線上的無際充滿著希望的光輝

時間帶來了考驗

漸漸地，桃花凋了、鳥兒遷徙了、天空也染上了一層灰

不再是「你真的好體貼」，而是「你本來就是要」

不再是「我願意為你改變」，而是「我本來就是這樣」

接著是立場的回歸

開始對人不對事，將自己的感受極大化

我生氣是因為受委屈、你是因為沒肚量不用理你

我沉默是正生氣要你哄、你是小家子氣不用理你

我說分手是想得到你的重視、你是不堅持不用理你

我花錢你講話是抱怨、你花錢我講話是為了你的創業

我的毒話是被你逼出來的、你的則是品性惡劣嚴重傷害到我

開心時：你好完美、我買什麼總是二話不說、我只想跟你生小孩、都能想到我沒想到的、我就是運氣好才會找到你

憂鬱時：你不是我要的、斤斤計較同事都大笑、我絕對不會跟你生孩子的、作那些都多餘的、我最不想面對的就是你

我好像一頭笨驢

看著那些付出如此一文不值

想讓對方知道我已經盡力

但不能...

因為我不想再聽到這些話：「那是你上輩子欠我的」、「要心甘情願，你這樣是斤斤計較」

而我也永遠無法理解，一份生日禮物會準備好幾個月的我，到底要怎麼讓對方感受到付出

我發現，有一年的時間，我都不是我...

因為承諾了一句「會照顧一輩子」，我得把一切吞下去

一句「有點貴」就是抱怨

一句「好遠喔」就是不滿

一句「碗放很久了」就是挑剔

想表達「你生氣時說的毒話讓我很受傷」就是說教

背他的包包太重，我請他把用不到的拿掉就是不甘願

兩個都生病，我照顧他還嫌我不會買早餐

陪逛時我眼睛痛就說我是故意的

跟朋友們炫耀說我最怕他說分手

公眾場合大聲罵我有病

推薦的餐廳不好吃就被冷漠

B流感期間先照顧朋友

胃食道逆流時吃了油飯

不能救垂危的小貓，應該丟收容所好，說有人不照顧跑去照顧貓

數不盡經過證實的欺騙...

算不楚沒有犯錯的低頭...

我沒後悔

因為我很早就接受這樣的你

因為我想對自己的毎句話負責

想對得起當初愛我的那個人

想對得起當初承諾過的自己

我一直把過錯歸咎在自己身上

因為我認為，一個好男人，要能讓另一半從他那裡看到更遼闊的世界

固執地相信自己能融化你的心，相信有一天你會清醒

其實...我真的錯了...

不該在對方抵制父母兄弟姊妹時文章全都由我操手

不該模仿對方作為讓他體驗我的感受，應該用自己的方式

不該全順著他，應該溫柔地堅持，更相信自己

看著一年半的紀錄

篩選出214頁有關父母、兄弟姊妹、前幾任、包括我

所有最愛他的人...

他評價了些什麼...

突然覺得

到頭來，只有書皮是童話...