不知是什麼神奇的力量，在昨夜寫完<水中蘊藏極大的秘密>之後，有個女孩"C"在8分鐘內完成了以下10篇留言給我，不知她是不是有四隻手可以幫忙打字?

在寫完那篇<水中蘊藏極大的秘密>中，其實我心裏想的就是讓這篇日記成為我在愛寓的完結篇，也留上了我的七支電話提供給日後想找我的朋友，以便於可以在日後找到我，但在我完成上傳的幾分鐘之後...，留言版的留言篇數不斷往上跳動~直到12停止，我以為是鄰居的辭別，沒有怎麼在意。

直到我開始進去看留言內容，我開始有了不同的想法...。
我看到了"C"！瘋狂的留了7篇歷史記錄於此。也看到了以為已魂歸加拿大 的"醜小鴨"留了兩篇?是不是因為哥哥決意不眷戀於此地，所以硬生生的從墳墓活轉過來?老實說，我真的以為她死了，而她也真的走了絕路，只是三天的急救讓她又活轉過來。這個時後，我有一種被眷戀的感覺，是不是說，我可能還要在這裏獃一陣子?

初來愛情公寓時，我指著電腦，跟助理說:『哇！這個女孩我好喜歡』，助理也跟我說:『真的耶！我也好喜歡！』，她給人的感覺，充滿了神秘的色彩，用著簡短的語言、跳躍的感情，在訴說一種看起來好像很長的故事，用圖遣旨，常令人墮入五里霧，卻又引人不多看她一眼。酷酷的她，並不常回言給別人，大抵美女都是這般的德行。我們的互動不多~就一兩句。

有一陣子，她忽然跑來燒我的留言版，大概是留些 "CCC我是暗戀者之類"，她開始跟我玩起來了?透明的留言之中，我們大部份是嘻笑怒罵，而隱藏的留言之中，她開始告訴我一些故事。
她沒事給自己弄了一個名為"不成曲賦格"的男生與她同居，當我還在懷疑這個"不成曲賦格"跟她真的是有點類似的時後，她跟我說"不成曲賦格"就是她自己。

她告訴我 "女人在為撼衛愛情時真的很可怕"，她告訴我，她不是這樣子的，可是她正在受到另一個女人，或者是其他一些人砲火的猛烈攻擊！~她被誤會為侵略者。往後，她變換成各種身份，沒事就來調皮的在留言版留下"CCC我是暗戀者" ，這個成了我們驗明正身的密碼。

我想她的情緒一定很激動，第一次看她寫這種人類可以了解的語言；就像畢卡索開始改畫漫畫一樣，可以這麼容易的讓人不假思索的閱讀。在超過10次的閱讀留言之後，我決定重寫本篇，原來在這個時間點，對她也深俱特別的意義，現在讀起來，特別的感動。~就當作是留給她的祝福！~我轉載於此！

暱稱： C  性別：   年齡：91歲   心情：   
留言時間：2005-09-17 02:46:08  來自：61.31.32.xxx
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我搬到px家的簿駱革寫了.暱稱是c開頭
別留言在這給我囉

http://www.i-part.com.tw/diary/diary_viewpage.php?DiaryCate=999&o=450560&d=55&f=%2Fdiary%2Fdiary_my.php%3Fo%3D450560%26DiaryCate%3D999
這位女孩這篇日記讓我知道
原來網路.不是不真實.原來網路上的每個人都是非常真實
因為大家不需要見面.相對的在這反而能看到
每人的真性情.自己的真性情
出了網路
反而是有話不說.或者是被地裡說.

在這的言行通常都是非常的有自我.
也因為網路能讓人非常的坦承.毫不保留.
所以大家也特別的刻意.保護.或者是美化很多事很多人

因為我只是放了一張照片
在不成曲的日記封面.

之後
看到她的室友在8.27
寫了2篇日記
我感到非常生氣.
因為我認為我已經退一步.我已經不享惹麻煩
自己和自己同居.就是不想捲入別人的感情
因為我喜歡看到別人幸福
但是為什麼我放了什麼照片.
377x42和450x60還會以為.還會認為
我還在喜歡誰誰誰..
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最後我留了2留言給那位男孩.留了電話給他們.希望他們有事情.請直接問我.不要再拿別人
的事情.來滿足自己的快樂.
我已經不管他們是不是在說我.因為那不用想了
也不管那位男生拿我的話題在氣那位女孩子
我可能感到自己已經沒什麼隱私了.我已經很想吐.
我在這...好像被朳了一層皮..大家都不寫屬於「自己的一個系列」文章日記
卻很樂意寫「別人的自己一個系列」文章日記.
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暱稱：C 性別： 年齡：91歲 心情：
留言時間：2005-08-28 08:04:02 來自：61.31.32.xxx

另外如果是日記封面有沒有表示什麼

那沒有表示什麼

那只不過是表示 我去世的男友 他很愛他的吉他

就這樣

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暱稱：C 性別： 年齡：91歲 心情：
留言時間：2005-08-28 07:52:27 來自：61.31.32.xxx
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或許，打擾了，別留言給您,才不至於造成您的困擾,您的她可能會亂想。

或許，不該在看完演唱會，上網寫過程給寓友後，卻好奇地來看您的日記。

或許，人都有側隱之心，對號入座這四字常不經意出現造成許多誤解不悅。

寫東西，寫一個「自己」系列的東西。

網站上，多少都想著讀者會怎看而寫東西。

網站上，很多東西不想作取捨，寫得不夠清楚。

網站上，自己的話其實傷害了不認識的人，自己不知情。他人也不哼一聲。

網站上，只屬於自己的聲音和風格，其實已不明顯。而是曠日持久無突破。

或許，我不該將搜尋網站時，隨手記錄下來的譜與資料，保存在隱藏日記。

或許，我忘了，好友名單中有位朋友，他能加快正逆反應速率。

或許，我忘了，催化劑不該出現在平衡狀態。

網站上，相片的好處是懶惰時不用費神寫解釋。

網站上，美化住事、浪漫主義，最終只想滿足自己的fantasy和自私。而不是他人。

考驗不斷突然而來，每個人都在追求生活的某種平衡。漸漸地，在網絡沿線建立庇護所。

在這裡，一切都不介意，沒人會批評你其實今天的表現很不好。沒人看到你，沒人認識你。

在這裡，有時會出現星星，比夜空的星星還美。只在最放鬆時在腦海浮現，只在思想最清晰時出現。

沒有人能在這留一世，沒有人會不需要這。網絡也不是你自己獨有的，而是自覺營造。

我的庇護所並不渴望愛情。我原以為自己註冊個男生帳號，我自己和自己同居。

一陣子不再寫日記，不再說什麼，就能無事，沒有麻煩，回到安靜的庇護所。

但是，當支持不住，進而被忘掉，文字與圖像卻仍可以繼續找對象。我可能太小看這些文字與圖像。

或許，催化劑是該出現在平衡狀態。

促使我加快離開這。回到Original的世界。

如果您和您的女友 對於很可怕的我 仍然有什麼問題寫不清 請09xxxxxxxx

我已不會再寫日記 也不會再回這網站 thx

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之後我想我就是太機車
沒事還會到這看看

因為我把心底最後一個秘密
告訴了他們.
或者
那不是告訴他們.
而是.我不得不說出來.才能讓我自己不捲入紛爭
才能避開他們

我想我就是太機車
不該又回來看那位女孩子的日記
不道德的秘密.
我看完後
在家裡大哭
很久沒這樣哭了

哭.不是因為生氣.不是因為感到被欺負

而是.覺得被羞辱了

因為她說得很對.只是我自己沒有發現.

我只覺得自己將最後那一個自己都不想去接受也無法忘記的人無法忘記的事情

說了出來後.感到整個人都空了.

我將這心底的秘密說了出來.就像她說的.是為了保護自己

但不同的是..我哭
是因為.她提醒我.
我心裡還希望.那個死去的人.
能像過去一樣.保護我.保護我自己.

一直以來.我把自己心裡脆弱的那面
只給那個不在人世的人知道
因為我一直在心裡要求.也在心裡只讓他知道

就這樣.我自己保護自己
因為不在人世的人.那個人.他就一直住在我的心裡

那位女孩子的日記也提醒我

過去被爸爸和男友.
捧在手心.保護的樣子

而今日我身邊沒有了他們
我必須保護我自己

我必須在心裡.告訴他們.你們不在了
但是要給我勇氣.在我心裡一直保護我哦!

那位女孩子的日記雖然是無意..

但也讓我突然想起..

原來我一直都不堅強.原來我還是這樣沒志氣

每次去祭拜他們時.老是哭哭啼啼.對他們泣訴自己遇到什麼事.自己很希望他們回來在我身邊

原來我.連個死去的人都不放過.他們在世時我一直被他們保護

現在他們不在了. 我卻還那麼任性.總想要他們回來保護我.

難到就不能堅強.............

暱稱： C  性別：   年齡：91歲   心情：   
留言時間：2005-09-17 02:47:16  來自：61.31.32.xxx
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就像她說的.這秘密.被我說了出來

我真的感到

不道德

自己是不道德的

這秘密不該說出來.說了更顯得無地自容

就像你之前的日記"漫漫長路"

我常一直告訴自己

沒什麼好難過的

因為越難過的事.越悽慘的事情

就好像注定

是應該被放在心底

是應該不能說出來

如果說了出來

就不能難過

因為大部份的人

會有那兩三種說法

妳怎麼那麼可憐

妳會不會難過?

然後這人她就會開始.什麼事情都是會讓著我

因為.我說出的事情.讓她自己感到我必須要讓著這個朋友

也讓我想到.我是不是不該告訴朋友這些事

因為這樣別人會讓著我

就好像.我說出來.這樣是不道德的.

是不應該的.

另外一些人.

則是聽了之後

會討厭我

因為他們會認為很可憐的事情

就是裝可憐

所以.說來說去
悲傷的事情.最好是不要說出來
說了就是不道德的秘密

暱稱： C  性別：   年齡：91歲   心情：   
留言時間：2005-09-17 02:48:12  來自：61.31.32.xxx
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我媽在懷著我的時候

不顧家人反對

跟著老爸嫁去日本

還沒生下我

就被那日本鬼子甩了

回到台灣生下我

就把我放在台灣

她則是回去日本.又嫁給別人

接著.我就被親戚當球一樣踢來踢去

我兩歲時.就被現在的養父母收養

養母說.她以前在村裡.

常常看到我被親戚們放在娃娃車裡

不管風吹日曬.每天.都是這樣

一個人在娃娃車裡

在三合院.沒有什麼人理我

黑不嚨咚的跟猴子一樣

現在白白的樣子.和小時候那副樣子簡直是聯想不起來.

常常以為是小時候的我 是路邊蹦出來的黑石頭.養母這樣笑著說.

老實說.我一點都不感到自己有什麼好可憐

我也不喜歡同學朋友聽到後.會對我投以同情的眼神

因為我的養父母

真的很愛我

唯一會讓我感到可憐或是害怕的

就是養父母的年齡.我的養父他的年齡比我大60歲

我在國小一.二年級的時候

就開始害怕自己的爸媽有天會離開我

長大後.出國去玩認識了

一位和我一樣是半個日本人的男孩.

我們倆一樣.不會說日文.

從小就很排斥日本人.討厭日文.他和我的際遇是很相向.

或許是因為這樣.我們倆也特別珍惜彼此的緣份

他畢業後.回到台灣住.朋友們都很羨慕我有這樣一個他

因為朋友都知道.我很喜歡做夢.而他就是我白日夢裡的那種男生.
 

C  性別：   年齡：91歲   心情：   
留言時間：2005-09-17 02:49:29  來自：61.31.32.xxx
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遇到這種男生.就像是.自己的美夢實現了

另外一半的出現.幫自己實現了這夢想.

他也讓我不再這麼害怕爸爸有天會離開我

他也讓父親不害怕萬一他走了.誰來照顧我.

有一天.他還是習慣的說.聖誕節他不會又遲到了

沒想到.他卻比爸爸還早一步離開了我

於是我又開始過著害怕失去的日子.

可是沒想到.男孩離開了還不到三年的時間.

我都還不能接受時.爸爸離開我了.

去年父親節陪爸爸吃完蛋糕.全家很快樂很開心.

凌晨2點.我收拾好東西.準備回台北.

我習慣看著父親睡著時才去坐車.我不喜歡和父親說再見這句話

因為我不喜歡看到父親站在門口

擔心又疼愛我的樣子.對我說要出門在外要小心點.照顧好自己

因為那總讓我很害怕父親哪天他會突然不在.

那天凌晨要回台北時.我還是習慣性的到父親房間看看他

但是父親卻還沒睡.躺在床上.告訴我

中秋節前一天要提早回家.不要太晚回來

隔天.回到台北.正準備就寢時.

哥哥打電話來.說父親呼吸困難現在在醫院的急診室

父親在80歲後.就常因為一些小毛病而去急診但也很快的就康復

有時候.也因為工作而沒有趕回家去照顧父親

但是這次.我接到哥哥的電話後.我沒有多問.便馬上坐車回台中

也許是因為父親節的隔日.父親住進醫院

這讓我心裡一直想到 我好像要失去父親了

趕回台中到了榮總

我看到父親被安排在急診室的臨時病床

冷氣很強.父親戴著氧氣罩.很虛弱的樣子

我叫了父親.爸!我回來了

父親看到我.很開心的.將氧氣罩拿掉

跟我說妳怎麼回來了.那麼晚了.坐車很危險

但是話還沒說完.他就開始喘.一直喘個不停

護士很著急的說.伯伯不能拿掉氧氣罩哦

當時.我和媽媽.哥哥.還有父親.

我們都以為送進醫院是因為.氣喘.沒有發現而已.

那晚是星期六凌晨

父親的抽痰檢驗報告

必須等到星期一才知道

在這之前.醫院是不會安排病房給父親.

必須擠在急診室.被推來推去.不停的換位置

我也沒什麼話說.因為急診室總是這樣.

哥哥和我開始拜託身邊的朋友.看看能不能動用關係讓爸爸有病房

即使我和哥哥是很想讓爸爸出院回家

但是我和哥哥心裡都知道.爸爸這次情況不太好

到了星期一.父親轉到病房區了

病房區的主治醫師告訴我們父親胸腔內的液體異常增多

抽痰報告檢查出是感冒引起肺炎.

醫生說目前不需給父親做任何治療

只須服用消炎藥.住院個兩三天就好了

因為醫師說.必須等父親不會喘.不用戴養氣罩時

如果情況不錯.在去斷層掃瞄比較安心.就可以出院了

離開病房時.

醫生在房門口大聲的責備我和哥哥

說父親住急診室就可以了.並不需要住病房.

他是念在護理長幫我們求情的份上才答應給父親病房住.

要我和哥哥不要這樣無理的請人說情.

在那時.我和哥哥一直和醫生說謝謝.並無想到什麼.

我也是.

因為.通常我的脾氣.是最糟的.是會罵醫師.

但那天我沒有這樣做.因為我知道.醫師不是只有我們這病房一個病人.因為那時的健保制度出了問題

仁愛醫院 大家常常可以在電視上看到.

二十幾年前 我遇到的狀況.

二十幾年後. 我卻在電視上看到邱小妹發生同樣的事情.

醫師雖然是換了.但是醫療體系還是一樣糟

小時候我在急診室.在鬼門關前進進出出.

醫療體系這種事.讓爸媽不知道塞了多少的紅包送了多少的禮物給醫生

很多人會責備台灣人愛送紅包.因為那導致看個小病都必須送紅包

但是我很無奈.因為事情總是要親身遇到時.才知道每件事情都有一個讓你無言的理由

台大醫院.這家醫院.我曾住在那將近2年的日子

在17年前.他不會像現在大家所認為的那樣.病人是進去當實驗的

那時候醫生們還沒有那種人頭算業積的壓力

只不過.為了病床.還有醫院的好態度.紅包是滿天飛.

醫師.拜託你了.接著偷偷拿出紅色的人情

醫院的玩具室.走廊.圖書室.病房.小時候無知的我.在醫院的各個角落

常常看到這些狀況.爸媽也是其中之一

長大後.我最愛的男孩.離開我那陣子.

陪著他在急診室.只不過他並沒有像我小時那樣.幸運的出了鬼門關.

而他在醫院那時.醫院已很少有紅包人情這事.至少是背地裡的.

現在去醫院則是必須有足夠的"人際基金".即使有再多的鈔票也是比不上那看不見的"人際基金"

不論是從別的國家的長途電話.或是本地電話.只要一通電話.幾句話.可能可以讓死人變活人.

在那些日子.看了許多冷暖人情.

醫院的醫療體制.讓我很恨又無奈.好醫師好護士很多.

壞醫師很少不多.但是足以讓人致命

只是沒想到.這次父親也是這樣.

小時候在醫院走廊焦急的父親.

變成是長大後的我

角色顛倒了過來.我開始感到父親當時在我病床邊哭泣的痛.

以前問父親照顧我時累不累需不需要休息.父親總是回答我.不累

長大後的我.站在醫院長廊上.也明白.父親那時的回答 :不累

是真的不累 心理上的.不累.只要病房裡的人.是活著的.

一點都不累

父親入院時.剛好遇到榮總準備實施卓越計劃.

我又再次的.跟醫師護士們低頭.

忘記我自己還有自尊這回事.

如果我不忘記自尊這回事

我會看到診療計錄上.醫師會將請求三線抗生素.

塗改掉換成二線抗生素.在那時候.醫師那樣做.是不會有異議的.

那時候.電視新聞還沒有報導中榮計劃時.中榮開始封床、限診、限掛、藥物總量.

或許一般人看到這種新聞.沒有什麼特別感覺

但對那時候的我們.是非常有影響.

父親轉到病房後.醫師只在星期一早晨來過一次巡房.後來就沒有了

抽痰抽寫檢驗都沒有.x光也沒有.

說這是不理不採.是有那麼一點.

星期三時.父親的狀況越來越嚴重了.

主治醫師.我和哥哥是找到了

但是主治醫師出國了.父親的病情.在那時我們還都只知道是肺炎

但是我覺得不是.於是追問住院醫師.而得到的回答.也是相同

而且必須等主治醫師一星期後回國再說

於是哥哥又去動用人際基金

這次換了更好的病房.護士醫生的態度.

有如從地獄轉換到天堂

唯一糟的是.

之前的主治醫師.他是醫院裡xxx的兒子

他交待.誰都不準干涉他手下的病人

換病房.要好態度.可以!

但換醫師.免談!

就這樣.每天早上.我和哥哥眼睜睜看著令一位身後永遠有一堆病人家屬跟著求情的"好好名醫"
 

暱稱： C  性別：   年齡：91歲   心情：   
留言時間：2005-09-17 02:50:45  來自：61.31.32.xxx
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在我們的病房進進出出.但是.他是隔壁病床的主治醫師.

他曾經很關切的問父親的事情.主動想幫助我們.

但是也是被阻擋下來.

直到父親走後的前兩天.我們的主治醫師回到台灣了

而那位好好名醫他也終於變成父親的主治醫師

但是條件是

父親的所有診療全方式決定是在於好好名醫

但是真正掛名是我們原本的主治醫師

也就是說.兩位醫師必須同時出現.好好名醫不能自己單獨來替父親看診

而診療方式.以及診斷報告.也是原本的主治醫師看過後.他答應了才能進行

那時哥哥的人際基金.已經動用完了

那時候哥哥託關說的人是北區榮總副院長.

但榮總在民營後.台北院區與台中院區已等於不相干.

即使是北區正院長.關說的影響力也只能到一個程度.

父親入院前前後後加起來.十四天.真正診療開始時間四天

中間還發生的一些事.我的勇氣再多.也沒辦法從電腦鍵盤一個一個字敲出來

阿均哥哥.我不知道你有沒有遇到過

不過.我想你應該知道.台灣醫院為了賺錢.

常讓藥商到各處辦說明會.再和醫師們合作.

常鼓勵癌症病房的人服用台灣沒有上市.只在實驗的新藥.

一顆藥價.通常是2500~3000.健保不給付.每天藥費6000

而且還必須簽下一份不具法律效力的同意書.

即使藥商一再交代著什麼狀況服用之下.那是會致命.而且那些狀況很明顯

但如果醫師胡亂睜眼說瞎話只為賺錢

他可能會告訴你.病人現在的狀況.雖然很像藥商說的那樣.但是其實不是.那只是很像.所以可以服用.

或是有那份同意書.保護醫師的同意書.

新藥通常對大部份的病人.雖然都是很有效.但是不到兩三年的實驗期

雖然有百分之十的存活率.時間可以從最短的三個月到最高的一年.甚至是以上.

即使是增加三個月的生命而已.但對癌症病患來說.那也是讓人求之不得的.

但是這種藥發生的副作用.除了死亡還是死亡.而且速度會相當快.

今天.2005年9月16號.我在網路上.又看到新聞報導那可以救人也可以害人的藥.
 

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留言時間：2005-09-17 02:53:44  來自：61.31.32.xxx
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目前只有日本合法上市 .而且嚴禁管制

因為之前就是沒有管制.很多人痛失親人

日本那291人服用.而80人死亡.這只是公開的數據.

看完那些報導.我還是搖搖頭.因為報導還是一樣
只特別誇大效用.而對於台灣是否可以在醫院使用這種藥物對病人治療.
報導還是一樣含糊不清.只告訴你實驗實驗.
沒告訴你只要服用了你就是實驗的白老鼠.
我再看了看報導出處.又是那兩三家知名醫院.文章的節尾.又是那小小的一行字.
有關說明請詳見說明書.本人言論不代表醫院立場.這些醫院還是又推給藥商.
兩年前.台灣代理的藥商公司.可能是良心發現了.反應了總公司.台灣的醫院後來就被打壓.醫院不敢再賺這種錢

沒想到.過了幾年.現在又開始了
寫了一堆.我將一部份的秘密說了出來
阿均哥哥你會不會認為.這是不道德的
我很想將全部的事情.寫出來.放在自己的網頁上
但是沒有勇氣.一方面也是因為我說過不會再回這寫日記.
而且我怕以後那2位在愛情公寓遇到網路愛慕者.他們會以為是我喬裝的.
你說不要管他們.但是.我想人的測隱之心是很糟的
人生就是由許多大大小小的事情組成.但是.
小事也會讓自己的生活起了變化.不好的心情.
不管.那不如離開.眼不見為淨
阿均哥哥.我看你日記提材也不多了.已經開始再寫健康報導.
最近看你的日記.我覺得像在報紙的生活版面
不如你將我的留言寫成你的一篇關於55283的日記.
因為這些事.如果早點.我還沒有決定離開這時.
我一定百分之百會寫出來.提醒不認識的人.
雖然我知道大家都不喜歡 去假想自己可能有天會是癌症病患
但是萬一真的有一天自己或是自己身邊的親友得了癌症.
又遇到醫院那些人事物.那時候.會很容易因為醫院的醫療人員做的事.說的話
而讓自己的求生意志力越來越低.那很不值得.
或許有人會認為.難道我的意思是指醫院都是黑暗的嗎.
我寫這些出來就是不道德的.在抹黑醫院.
但是我不是在抹黑醫院.我只是想什麼事情.都要有最壞的打算

什麼事情.都必須看到最壞的一面.

當事情發生時.做出的判斷那至少會是正確的.

大家都喜歡快樂的人事物.害怕單獨一人

但是我很想告訴大家.

不要那麼害怕單獨一人.不要那麼害怕悲傷的事情

不要過於害怕悲傷

而強化了"心中的害怕"

看到憂鬱症的朋友.

我發現.通常他們都是認為

自己是因為害怕悲傷.而強化了心中的悲傷

所以常常怪自己怎麼那麼沒用.不能面對悲傷.

在父親走的那陣子.我有一陣子常去精神科看診.

我是非常害怕醫院.不過幸好我遇到的是個好醫師

僅管我知道也看到過許多精神病患在醫院被醫師用沒人道的態度對待
那位醫師或許是有話題可以聊.也或許是每次我都很幸運.遇到他心情好.

不管他是否因為認為我還是個正常人 他常常會一直和我聊天.

也從不開任何的藥物給我.即使我在最糟時四天沒有辦法睡覺.他也是不開任何安眠藥給我

那位醫師他曾告訴我.不要過於害怕心中那份"害怕的感覺"

強化了那份"害怕的感覺"

而誤導了自己"悲傷"是很可怕的事情.

醫師告訴我很多的話.

使得後來我在遇到失意的事情.

腦海總會莫名的出現他曾說過的話

而那些話.以前我總是聽不懂.

但在失意時.我就像突然開竅了.瞭解醫師的話了

還好我還沒有慘到"他說的話我全部都聽懂了"

那位女孩的日記

讓我哭了一天.

除了感覺自己說出男友去世的事情

一直是我不願意面對的事情

說出來.總讓我整個心裡空掉.被扒光的感覺.無法形容那是什麼感覺

再說.我自己正在學吉他.

過去.我是因為吉他而認識了他.但是我從來不會喜歡這種

長得像怪物的樂器.他也不喜歡我去碰這種樂器.

現在接觸吉他.為什麼.我也不知道.

家人和朋友看到我彈吉他.我知道他們很想笑.也很想哭

因為.一個像OL的女生.抱著電吉他很滑稽

因為.他們認為我在追尋不在人世的他.

也因為這樣.我後來認識了一些新朋友

他們有些會彈吉他.有些是吉他手.

有少部份幾個是在愛情公寓認識的.

我很怕.如果告訴他們.心中的秘密.

他們會認為.我是因為那個不在人世的他

才想去和會彈吉他的人接觸.才會想學吉他

他們的那種認為 .

讓我感覺自己像個小學生追星族.

即使他們不是那樣想.

有些朋友和我相處時.會有壓力.

有時候.不小心問到我.

那你以前男友他那把琴....接著就突然將話打住.像是怕說錯了什麼我會難過.

其實我只會一點難過而已.但是我不會是那種邊彈吉他邊想起他.然後掉淚的女孩子.

所以我不喜歡讓學樂器的朋友知道那個他.

也不喜歡別人問我妳為什麼學吉他

因為那讓我在學吉他的時候.壓力倍增

而且.有些男生會開玩笑的告訴我.

妳會不會因為我是吉他手.然後就喜歡上我阿

這種玩笑話.我聽了會很煩.

我真的很想說.以前我愛的他.他剛好是.

但我不是因為吉他手這三字而去愛上一個人.

我只希望在天上的他.能好好的住在我心裡

我不希望有任何人再一直將他.從我的心裡.一點一點的拉出去
好死不死.那位寫日記女孩的室友.

他會彈吉他...............................

自己之前在不成曲的日記封面放了那張一個男影星在彈吉他的圖片

那只是說我很想念他.因為我知道這是沒有人知道的秘密.

但還是引起了別人誤會

我告訴了這公寓裡的那位男孩.我放那圖片.

是因為我真的很想念以前過世的男友.

想念以前男友總是愛抱著吉他.為了吉他和我鬥嘴的樣子

我也請公寓裡的那位男孩告訴他室友.我不是在暗示什麼.

而且心裡的他是沒有人可以取代的

我也不會因為心裡的人是什麼樣子.

而去找同樣類型的人取代

雖然我澄清了誤會.

但是說了出來之後

心裡真的很難過.

阿均哥哥.你應該知道我的意思了.

不過.我想她的一篇日記

給我的難過.並不是不好

不要老是裝成弱者.希望別人來保護我自己

或許她是說.不要裝可憐.一般人也會是這麼想

但看在我眼裡.那些話提醒了我自己

不要老是在心裡裝成自己是弱者.來要求自己心裡的那個人來保護自己

阿均哥哥不知道你看不看得懂我的意思

不過我想如果有著和我一樣際遇的人都沒有發現
 

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留言時間：2005-09-17 02:54:15  來自：61.31.32.xxx
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每當委屈時.總是自己對著心裡的人哭訴.對著心裡那個不在人世的人哭訴

久而久之.自己並不是會過於保護自己

而是變成.就在我心裡.我深愛的那人一直在保護我.給我關懷.

所以我人不需要別人的保護.甚至是關懷.

看到她寫的那句話.才知道.我太依賴過世的父親與男友.我太依賴他們給我的保護

所以到現我還是一直沒有學會保護自己.

如果抽去了心中.那份父親與男友的保護

不知道這樣.我還算不算是堅強的女孩子.

還是我從來沒有堅強過?.

我想這問題不值得我去研究.

我該好好學習如何抽離

心裡那份父親男友給我的保護

好好的面對自己.這樣我在人生路上遇到我"以為是挫折"的不順利.我才不會又在心裡哇哇大哭

25歲了.我才剛開始真正學會和自己相處.

今年2月初的一個凌晨.半夜兩點

我在房間裡彈琴.一直以來.我認為.鋼琴是我的朋友.在我孤單時

讓我感覺自己不是那麼孤單

但是那天.我發現.我錯了.

那時候.很安靜.當我停住時.我聽到鋼琴聲.很響亮.而四週

非常安靜.除了窗外的蟋蟀聲.

(別懷疑因為我房間窗外就是水源保育區)

那時候.不知道為何.我很想再去敲一下琴鍵.

又聽了琴聲.然後消失.

接著是安靜

後來.我整個人都傻住了.

因為我去碰觸琴鍵.所以我聽到了琴聲

我有動作.鋼琴才對我發出聲音

這是很自然的事情.大家也都知道.
但是那時候.

琴聲消失時.剩下自己的聲音

我才知道.

我就是一個人.我本來就是單獨的一個人

我一直以為鋼琴是我的朋友.

但是其實鋼琴沒有生命

它不會是我的一個朋友

只是.

單獨不等於孤單

因為我不讓自己孤單.於是我選擇了無生命的樂器 .把它當成我的朋友

原來我本來就這麼單獨一人

甚至從我出生時.我就是這麼"一個單獨"的人體

但是隨著長大.我開始和家人朋友各種不同的人有了互動

所以我的生活才開始慢慢建立起來

但是至始至終.我本來就是一個人.一個單獨的人體.

所以.一個人.並沒有什麼好害怕的

一個人單獨.但是不等於是孤單

孤單時就必須靠著和身邊的人或是物體產生互動

唉呀.我不會解釋這感覺....

我想應該是這麼說.一個人.人本來就是一個人.單獨是很正常的事

但是要不要孤單是自己選擇

當正在做任何事情的時候.都會有互動.

譬如說打電腦時.看書時.彈琴時.都會有互動

但是不是每個人都會去注意到自己和誰產生的互動

也不會去計算

其實學會和自己.真的學會和自己相處的時候

才感覺到.一天的時間中.做了什麼事情.會更加知道怎麼去安排

也不會一個人在家裡的的時候

因為害怕自己是單獨一個人.所以莫名其妙找了孤單的感覺來陪自己..

重點是.就是想告訴大家.

不要這麼害怕單獨.而去找孤單來作伴
不要這麼害怕悲傷.而去找害怕來作伴

我不會說ㄟ....

阿均哥哥你來解釋修正一下.

今天在這的留言

就是我在這寫的最後一篇日記了.就送給你啦

要不要貼出去.也看你囉 .我沒種貼
 

暱稱： C  性別：   年齡：91歲   心情：   
 留言時間：2005-09-17 02:54:58  來自：61.31.32.xxx 
* 此則為私密留言 *

還有阿

我信上帝信佛祖.

我不確定是否有地獄

但是我現在非常非常相信邪不勝正

因為我聽了隔壁阿婆說了一個故事

心中一個壞念頭.

雖然不能阻擋任何美好的事物降臨在你身上.

但是卻可以為你帶來無止盡的罪惡.

每用一個壞念頭來得到美好的事物時

下一次.

你就必須一次花十個壞念頭來得到美好

心中的一個好念頭

可以阻擋那一百個壞念頭

可以為你帶來無止盡的美好.那些美好可能會馬上降臨在身邊

可能會在未來.也可能會是你的兒孫

所以不要因為做了好事說了好話

沒有美好的事情降臨在身上

就覺得.好事有什麼用

壞人不是沒有報應

而好人也不是永遠都短命.

短命的好人.他享受過的美好.心靈上的富有

是壞人活到100歲都得不到的東西.

通常壞人為了得到那心靈上的富有.

所以想儘辦法得到一些物質上的富有.做盡壞事

只為追尋短命的好人心靈的那份富有.是什麼感覺

但是壞人永遠也無法知道

因為壞人做得壞事.為他帶來無止盡的壞念頭

除非有天一個小小不起眼的好念頭出現

為他帶來了小小的美好.

他可能會放下追尋更多美好.為自己帶來更多好念頭

世界上有沒有輪迴之說.我不知道.不太確定

不過我想應該是有

因為它總是地球是圓的

壞的事情會讓人模仿.好的事情也會讓人模仿

今天做件好事壞事.說了好話壞話

有時候逃過一劫或揹了黑鍋.該來的總是會來

因為它總是地球是圓的 .人總會產生互動.接著發揮效應在身上

當不好的事發生在身上.倒楣的事發生在身上

那不可避免.

因為它總是地球是圓的.

有太多人做壞事.

不是有時候.而是百分之百會影響自己

有太多人做好事

也是同樣百分百影響了自己.

沒有感覺到什麼好事.那或許.原本自己會有一個災難

但是由於人得互動.讓你減少了一個災難

譬如說.今天你原本想去不好的地方上班

讓你去了7-11打工.但是一個好念頭.讓你放棄一天日薪可能是上萬的工作

讓你選擇了日薪五百的工作.

你或許感覺沒什麼好預兆發生

但是過了幾年.你可能發現.

當初你要去7-11上班的第一天.

有個工讀生.他放棄了7-11的工作.

去了不好的地方上班.

他的新工作就是去搶劫你現在要上班的7-11

但是為了更多錢.他先去搶了銀樓.不小心殺害了路人

而現在他蹲在牢裡

連7-11都踏不進去

雖然你可能只是個小店長.不過還好小念頭救了你.為你帶來了美好.只是你到好多年後才發現

兩點了

我要回台中看媽媽了

以後有機會再見囉.

中秋節快樂!!

套一句你說的.有什麼好哭的.一個一個幹掉你們

不過我還有疑問

現在要學會如何用真的自我來保護自己.好像有點難.

戶 <偶不知她為何要Repert?>
譬如說.今天你原本想去不好的地方上班

讓你去了7-11打工.但是一個好念頭.讓你放棄一天日薪可能是上萬的工作

讓你選擇了日薪五百的工作.

你或許感覺沒什麼好預兆發生

但是過了幾年.你可能發現.

當初你要去7-11上班的第一天.

有個工讀生.他放棄了7-11的工作.

去了不好的地方上班.

他的新工作就是去搶劫你現在要上班的7-11

但是為了更多錢.他先去搶了銀樓.不小心殺害了路人

而現在他蹲在牢裡

連7-11都踏不進去
雖然你可能只是個小店長.不過還好小念頭救了你.
為你帶來了美好.只是你到好多年後才發現

兩點了

我要回台中看媽媽了

以後有機會再見囉.

中秋節快樂!!

套一句你說的.有什麼好哭的.一個一個幹掉你們

不過我還有疑問

現在要學會如何用真的自我來保護自己.好像有點難.

--電解水是好水--今年的中秋充滿了詭譎的氣氛?