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篇名: 就是它們，讓你走到了離婚！
作者: 雲淡風輕	日期: 2014.09.26　　天氣: 　心情:

就是它們，讓你走到了離婚！

為什麼我們的婚姻失敗？問題很可能出現在我們對婚姻的看法上。很多我們堅守的關於婚姻和如何維持婚姻的觀念，可能是錯誤的。
在人生重大的決定當中，要不要結婚，跟誰結婚被認為是最最重要的。但頭婚的離婚率間於40%到50%，而二婚的離婚率達到了60%，這樣的事實可以看出我們並沒有像想像的那樣善於選擇。儘管我們有成捲的自助指導手冊，但似乎對此沒有絲毫幫助。
那是為什麼呢？問題可能出在我們對婚姻的看法上。一份研究表明，我們關於婚姻及其如何維持的一些普遍觀念，完全是錯誤的。
□ 結婚前先同居是一個很不錯的主意，錯！
很多人是這樣想的。可以找到這樣的邏輯：儘管經過很長一段同居生活後結婚，未來還是會有一個重要的轉變。只有你結婚以後，你（你的配偶）關於婚姻應該是什麼樣子以及配偶應該如何表現的想法才真正起效。這些觀念不會提前討論和弄清楚，通常來自於我們的童年生活、我們對我們父母婚姻的認知、我們的成長以及我們個人的期望。在結婚之前，我們對愛人的行為格外友善，但是婚後發現我們的感覺與之前的完全不同。
研究表明，同居實際上是得到一系列婚姻承諾所需要的協商和決策。同居的男女很大程度上易一種未經檢驗的方式“滑進”了婚姻，如此可以解釋更高的離婚概率和更弱的溝通技巧。
另一項關於出軌的研究表明，一般來說，同居的人比已婚人士更可能出軌——這一點也不驚訝，因為他們在關係中的投入遠小於已婚人士。研究還表明，雖然已婚人士也會欺騙，但他們在冒險之前傾向於做一些成本效益的分析，而不是被激情和慾望弄得神魂顛倒。令人驚訝的是：婚前同居使得婚後出軌的可能性提高了39%。
□ 爭吵是正常的，也是健康的，錯！
這不僅僅取決於爭吵的內容，更重要的是，爭吵的方式和頻率。有人研究了人們如何解釋緊張或惱人的情形（婚姻中歸因）。在痛苦的婚姻裡，通常歸咎於配偶的性格特點，如他或她的自私，馬虎等。在更幸福，更穩定的婚姻裡，配偶往往傾向於減少負面事件，會從外界尋找原因來解釋這些事件。
假如你囑咐你的愛人下班後取乾洗的衣服，然後準時回家共進晚餐。他或她到家時遲到近兩個小時，而且沒取乾洗的衣服。你的愛人解釋說，下班前的最後一刻出現了狀況，於是忙著解決問題，竟然忘了之前交待的事，還忘了時間。我想，你肯定會生氣的，但你會接受這種解釋嗎？還是不依不饒，提醒你的愛人是如此的自我投入，他們從來不會給你所有要求的優先的東西。這種做法很具有破壞性，很有離婚的前兆。
婚姻專家John Gottman，是《為什麼婚姻有成敗》的作者，建議5份的積極互動對1份的消極，這樣的比例，而不是對半分，婚姻才有成功的可能性。 5份表示積極地愛，持續的行動來對抗那1份的消極。
如何爭論遠比爭論什麼重要的多。你爭論的焦點會隨著時間一直在變化，儘管會有一些固定的話題，如金錢和家庭分工。對於如何爭論，有四種獨特且具有破壞性的交互方式，被稱之為“四大天啟騎士”：
▪ 第一是批評（或Fincham和Bradbury認為的歸因）——關注的不是行動，而是讓愛人採取行動的性格。
▪ 第二是輕視，這有別於批評引發對愛人的自我意識的傷害。
▪ 第三種防禦——防禦行為在一些情況下是完全可以理解的，因為防禦型的人拒絕承擔責任，也不找藉口，不發牢騷，或者不互相抱怨（就像你抱怨他沒有盡心盡力地幫忙照看孩子，而他抱怨你花太多錢作為回應）。
▪ 最後是沉默不語。當你的愛人抱怨的時候，你坐在那裡一聲不吭，看似消極被動，實際上是在積極對抗。一言不發，或者更糟的，如發呆、拿起報紙，或忽視講話的人以及感受。這也是一種疏遠，輕視，和自以為是的對抗。
□ 兩人之間的差異沒有關係，錯！
確實與眾不同往往更吸引人，但某些根本性的重要差異，會引起難以克服的問題。一個是“認知”，或如何理解和處理各種情況。人可以分成兩大陣營：那些“面向方法”（有積極的傾向和目標——尋求）的人和那些“面向逃避”（很大程度上關注避免消極的後果）的人。這在動機上存在很大的不同——有人視困難為挑戰，有人人只看到了可能的失敗——看世界的方式也不一樣。
某人的取向跟你完全相反，那你們很難達成一致，部分原因在於人的認知。研究表明，語言會違背人內心的想法。例如，治療中的病人，如果有明確的面向方法的目標（“我要了解自我和自己的感受”和“我要感受快樂和穩定”），會得到更多的治療，也會覺得更加的幸福；如果有的是迴避想法的目標（“我不想在困惑了”和“我想避免沮喪”），治療效果和幸福感會差一些。你會注意到，雖然兩者所堅持的目標是相同的，但方法是相反的。
一些差異損害了婚姻健康，而且很難修復。
□ 愛人的關係史一點也不重要，錯！
我戀愛了，我知道我們所有人都想要相信不管我們的愛人之前做過什麼，他或她不會在我們的感情中再做這些事情。隨著時間推移，行為模式傾向於保持不變，而個性也傾向於穩定。在對出軌的研究中發現，在18歲到結婚這段時間裡，每增加一個性伴侶，最終出軌的可能性只會增加1%。
別再掩蓋你伴侶的情感歷史，如果可能的話，盡可能地看清楚這些存在於你們的感情和互動中的行為，然後和平和冷靜地，而不是批判或憤怒地，指出這些行為。如果你足夠幸運，你的伴侶既能承擔婚姻的義務又樂意做出改變，如此才能幸福地在一起。
Carol S. Dweck在她的文章中指出，最重要的是一個人相信自己擁有什麼樣的本性。 “性格能改變嗎？”Dweck引述了自己以及別人的研究認為，一個人的自我理論影響了應對挑戰的行為和能力。有很多人相信他們的智力、情感行為和個性都是固定的。這些人就不太喜歡討論改變。但相信自我可塑性理論的人相信改變是可能的，即使需要付出努力。研究表明，自我可塑性理論讓人熱愛學習，能夠處理失敗，樂意麵對挑戰，能夠處理關係中存在的困難。
因此，試著問一下你潛在的愛人這樣一個好問題：他或者她的自我理論是固定的還是可塑的。你的未來可能就取決於它。

來源心靈咖啡網www.psycofe.com)

標籤: 文學經典感情

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