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篇名: 。。。。。
作者: 然後呢？	日期: 2025.06.15　　天氣: 　心情:

世界上最傻的事，
是寧可忍受幾十年不快樂的人生，
卻不願花一年時間去改變自己。

—————————

有時候，
你的思維卡點了，
是因為你的認知系統太舊了。

那些你以為的“經驗”、“邏輯”、“判斷力”，
恰恰是你無法前進的負重。

停滯不是因為你沒有好的機會，
而是你不肯放下過去那一套。

成長從來不是累積更多，
而是一次次砸碎 “ 舊我”，
哪怕痛，
也要把空位騰出來給未來。

留著滿杯的舊水，是倒不進去新茶的。
.

當妳真正明白不想自討苦吃。不想自找罪受的時候。

才會懂的無事一身輕。鬆。自。在。

有時候，語言不是單純的輸出與接收，而是一場極細微的心理行為。

有一種對話，會讓人感到一種奇特的斷裂感。不是語言不通，也不是立場不同，而是你說出的東西，明明很清楚，卻被聽成了完全不同的意思。

你說：「有些人面對情緒時，會選擇逃避。」

他卻立刻回：「我就不是那樣的人，你這樣講太絕對了吧。」

你不是在說他。甚至，你說的或許只是某種抽象經驗、某個觀察、某種慢慢釐清的思緒。但他的反應卻像你在指控他什麼。他沒有真正聽你說了什麼，而是聽見了一個他「急著否定的東西」。

那種「一言以蔽之」的急促，那種「立刻反駁」的力道，彷彿不是出於理解的節奏，而是某種本能性的防衛。他們把話語當作劍盾，而不是橋樑。不是因為他們不聰明、不懂得思考，也不是因為他們無禮。更多時候，是因為他們的心裡，有些東西不容碰觸。

這樣的對話常常發生在你想打開一點深層東西的時候。

你想談情緒，他們談邏輯；你想說一段經驗，他們舉出一個反例；你想慢慢鋪陳，他們卻急著蓋章結案。說穿了，他們回應的，不是「你的意思」，而是他們聽見後想要否定的東西。

有些人無法聽見「你說的是某種結構」這件事。他們總是以「你是不是在說我不夠好？」來理解這個世界。他們習慣把討論聽成攻擊，把共鳴聽成判斷，把抽象聽成針對。這不是他們的錯，只是某種長久以來的慣性，一種對模糊性的不耐，一種對被說中的恐懼，一種「我先撇清我不是那樣」的焦慮感。

而你，說出那句話時，或許只是想建立一個可以共同思考的空間。你沒有要定義誰、指責誰，也沒有在評價誰應該怎樣。你只是想碰觸那個現象，慢慢地，一起靠近一點。但他們無法讓那個空間存在。因為那裡對他們而言太危險了。他們要的不是和你在語言裡同行，而是盡快證明自己沒錯。

於是你說的話，被轉化成了一個「要反駁的點」；你的感受，被拿去對照一個「不是這樣的例子」；你的觀察，被拆解成一個「過於概括的敘述」。你被誤聽了，而且被誤聽成某個他們非要擊退的敵人。

如果你曾經很努力想解釋自己，慢慢地後來你會學會，在某些對話裡，沉默比辯解更能保護內在。因為你不是說錯了什麼，只是說出了他們還無法承接的東西。而他們不是在聽你說什麼，他們是在聽他們最怕你在說什麼。

一段無果的感情，之所以會讓人痛徹心扉或傷心欲絕，都是因為自己把結局想的太過美好了。

正如，還沒開始，就想到了將來；剛確定關係，就想到了結婚；才處於熱戀期，就想到了白頭到老。

以至於，一旦發現不可能或是違背了自己的希望，怎麼會不失望，怎麼會不痛苦？

為什麼就不先想想最壞的結局是什麼，人與人之間相處最難以接受的結果會是怎樣？

不外乎，因愛生恨，老死不相往來；大吵大鬧，撕破臉皮，從此各奔東西；不然就是相互折磨，相互煎熬，心碎而離去；要不就是厭倦、出軌、拋棄、意外等等。

不妨在愛一個人的時候，先想想這些最壞的結局，跟這些難以接受的結果。

然後，想怎麼愛就去怎麼愛，反正結局或結果不外乎這些，也都提前想到了；有一天真要是來臨，也就沒什麼驚訝，也不至於那麼傷心。

要知道，很多事情本身就要有個心理準備；比如：居安思危，未雨綢繆，有備無患，這本就是生活的根本。

所以，世事不要總是往好的方面去想，有時候做一下最壞的打算，才能夠更好的自處與前行。

例如，總有一天我們都會老，也都會死，這是註定的；那麼所謂的無奈，所謂的煩惱，真的有過不去的嗎？

如果你有一個經常缺乏安全感的伴侶，
你會發現，你們在一起越久，你就越累。
好像被綑綁了，很窒息。

窒息感，是覺得「為什麼你就是不信任我？」
可是你要知道，建立安全感，是雙方共同的責任。

如果你忽近忽遠、搞消失、冷暴力，
那麼，即使再有安全感的人，
那份原先的安然自在，也會被你撕裂。

如果雙方充分理解，對話順暢，深度認識，
雙方尊重彼此的需求，
那麼，曾經再不安的人，
也會漸漸成為一個安定又溫柔的人。

「給予對方安全感」，就是讓對方理解你。
「不安的情緒」，實際上是擔心焦慮，
害怕自己不被選擇、加上不被尊重的不舒服感，
這些負面情緒的綜合體。

而既然選擇在一起，成為生命共同體，
那我們就要共同面對這些課題。

#當你的伴侶感到不安。

解決辦法並不是報備行程、被掌控行蹤，
而是你要讓他信任你的為人，
讓他理解你對他的在乎，
愛在不連絡的時候並沒有消失。

積極溝通，是最好的辦法。
冷處理，冷暴力，則會讓關係惡化。

#如果你是缺乏安全感的人。

請一定要練習控制好自己的情緒，
否則再愛你的人，
都會被你的不安還有負面情緒嚇跑。

你的對象當然有義務要給你安全感，
但是你也同樣有責任先讓自己
成為一個「有安全感的人」

安全感，
是因為獲得足夠的愛。
愛很簡單，來自於「雙方主動分享生活」

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