習慣是個很可怕的東西！

　　　　　









　　


　　　　　跟著〝心〞走
　　　　　這些天來一直問著自己，假如沒有你我差在哪裡


　　　　　毫不猶豫的說，沒有你
　　　　　　　　　　　　　突然生活失去了一個大重心

　　　　　　　　　　　沒有你
　　　　　　　　　　　　　讓我變的六神無主

　　　　　　　　　　　沒有你
　　　　　　　　　　　　　突然間覺得很無助

　　　　　　　　　　　沒有你
　　　　　　　　　　　　　突然間生活變的那麼不完美


　　　　　無法否認，你確實在我心中
　　　　　而我，不想跟自己的心作對 


　　　　　因為你值得 ，讓我跟著自己的心走 ?
　　　　　因為你不值得 ，讓我跟著自己的心走 ?

　　　　　　　　　　　　　　　


　　　　　 很認真的問自己，那我到底該怎麼做？    
　　　　　 我才會得到我自己內心真正的答案？









　　　　　此刻中午一點零八分，很悠閒的上著班

　　　　　反覆的思考著

　　　　　假如我愛上一個人，需要九成的勇氣
　　　　　那麼我放棄一個人，是要多少的勇氣
　　　　　我想一定多出好幾倍


　　　　　我問我自己，喜歡和愛
　　　　　只有一個選擇，一定要選，我會選擇哪一個

　　　　　因為喜歡對我來說，那也只是付出一點點我的情感罷了
　　　　　因為愛對我來說，那是付出我全部的精神、全部的感情罷了


　　　　　我想現在我會選擇【　　　　　】(這是我自己心中知道的答案)
　　　　　因為我不想留下任何遺憾


　　　　　只是這樣的我
　　　　　卻只選擇把那些事情，放在心裡的最角落
　　　　　我不去想、不去提起，甚至不去調適


　　　　　我生活上的一個大重心
　　　　　 假使沒了
　　　　　那我接下來的日子怎麼辦？


　　　　　　　　　　



　　　　　一篇一篇的日記，記錄著我每天不同的情緒
　　　　　總是會不由自主的提起筆，寫下屬於我對你的想念


　　　　　好多首的歌曲，都深深唱到我心坎裡  


　　　　　別再說我傻
　　　　　別再說我笨
　　　　　就讓時間去證明這一切



　　　　　就讓我
　　　　　跟著自己的心走吧
　　　　　因為我現在總是會害怕，害怕結果會如何
　　　　　　　　　　　　　　　，害怕這一切就是一場空

















　　　　　　　　　　　　　　　今天又要帶著"心"去旅行。
　　　　　　　　　　　　　




　　　　　　　好久沒有這樣的感觸


　　　　　　　這一篇日記
　　　　　　　是要寫給我其中一位好姊妹的日記


　　　　　　　我知道妳應該懂我的意思
　　　　　　　認識這幾年以來
　　　　　　　我想我們都是這樣渡過的
　　　　　　　妳也曾經參與過我幾段感情
　　　　　　　剛好都是我最悲慘的時候


　　　　　　　還記得
　　　　　　　兩年前那時候我把大家搞到天翻地覆時
　　　　　　　妳還從台北下來台中陪我
　　　　　　　我還記得
　　　　　　　已有兩年妳的生日都不在台北過
　　　　　　　都把妳生日的日子留在台中


　　　　　　　今年
　　　　　　　我不知道妳的生日又會旅遊到哪個城市去
　　　　　　　有時候我覺得很訝異
　　　　　　　妳的生日和我的生日差沒幾天
　　　　　　　怎麼我們倆的個性差那麼多


　　　　　　　妳的文靜
　　　　　　　我的活潑
　　　　　　　妳的安靜
　　　　　　　我的聒噪
　　　　　　　妳的穩重
　　　　　　　我的大喇喇
　　　　　　　妳的明確
　　　　　　　我的迷糊


　　　　　　　難道就是這樣
　　　　　　　我們才能夠那麼麻吉


　　　　　

　　　　　　　　
　　　　　　　　是雨水、是眼淚　　　到底是哪個淋濕了我的心


　　　　　　　　　　　　　　　　是寂寞、是孤獨　　　到底是哪個讓我如此空洞


　　　　　　　　　　　又是該背起行曩，準備散心去 ‧‧‧                          



　　　　　　　　　　　最近的我，夾雜在過去與現在的一個交集中

　　　　　　　　　　　過去，埋藏在心裡的那一份情；我正努力的去尋找

　　　　　　　　　　　現在，湧進在心裡的那一份情；我正努力的去思考

　　　　　　　　　　　每天反反覆覆，不停的、不停的，在腦袋瓜裡翻轉




　　　　　　　　　　　　　

　　　　　　　　　　　
　　　　　　　　　　　心跳，依舊迅速的加速跳動著                                        

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　這幾天，精神快要崩潰、快要瓦解了！


　　　　　　　　　　　　我想去旅行，帶著我的【心】到處去旅行





　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　我想這是麻吉妳最近的心情吧！


　　　　　　　　



　　　　　　　　　　最近角色互換
　　　　　　　　　　我總是是那個被安慰的人


　　　　　　　　　　每次在言談之中
　　　　　　　　　　我才能夠很明確的知道自己原來也該這麼做
　　　　　　　　　　我想我在我的人生愛情中
　　　　　　　　　　唯一只有安慰我好姐妹時
　　　　　　　　　　我對於感情的事情才有那幾分鐘的清醒狀態


　　　　　　　　　　真的好無奈
　　　　　　　　　　我怎麼都一直處於昏迷與不清醒狀態


　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　甘巴爹！加加油！
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　雖然我們住在不同城市
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　但是那份替妳加油的心情
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　依舊很沸騰


　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　翻開日曆
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　在一個月就是七夕
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　我想這是我第三年情人節沒有情人的日子



　　　　　　　　　　　　　　　

<流星>就像是男女之間的愛情最美也是最易消逝的

不知道從哪個時候的夜裡，我開始失眠

是因為想你？是因為在意你？是因為你的出現？

我想這都是吧！

就因為在意，才失眠

就因為你的出現，才失眠

我想這也是我心甘情願的

真的，只希望這一切是真實的

而不是像夢一樣醒來就是一場空

我也不需要任何的承諾

只需要你的輕聲問候與關心

只需要你的溫柔呵護