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篇名: 在谷歌上班就像有個帥男友...
作者: 吾意(一地雞毛是日常)	日期: 2014.08.03　　天氣: 　心情:

在Google上班就像有個帥男友，但他卻不是真命天子

撰文者米蘭達摘自商業週刊

編按：Google 前員工 Ellen Huerta 今年 1 月毅然放下人人稱羨的工作，

選擇做自己想做的事：開發新興趣、烘焙、慢跑、看夕陽。半年過去了，Huerta 仍在思考下一步，

日前寫下這篇離開 Google 的心路歷程，希望讓大家了解，人生是最重要的，

是去傾聽自己內心聲音並探索自己生命的可能性。以下文字以作者第一人稱撰寫。

在不知道下一步是什麼，就決定離開 Google
大約六個月前，我決定辭掉眾人羨慕的 Google 工作，去探索生活的另一種可能性，其實也沒有太周詳的計畫。

不過離開是因為沒辦法留下，當初也說不出所以然，只知道不能再繼續走下去，

因為強烈感覺到目前在走的路，並不會帶我到想要去的地方，所以我得離開那裏。

越留下來，我越是覺得不安，甚至是憤恨。我本來可以等自己找到出路的時候再辭職，

但我知道待的時間越長就會越難離開，況且我可能永遠也找不到那個正確的出路，

我也知道沒有人會告訴我正確出路是什麼。我想過，也許我會有個很棒的丈夫、

可愛的小孩和身為媽媽的奉獻精神 ; 也想過就此錯過好好思考人生的機會，

總之我終於在2013年1月急轉彎離開 Google。
每次有人問起離開 Google 的感覺，我都說，這像是和大學男朋友分手。
他很帥、很棒、每個人都愛他，我也愛過他，但他就不是那個真命天子。

我花很久的時間才認清自己必須離開他，最後才鐵了心做了令雙方都傷心的決定，

我不確定自己以後還會不會遇到像他這麼好的人，但離開他讓我的視野更開闊。

之後我也覺得那是我生命中最關鍵的選擇。我花了幾年時間決定離開 Google，

我幾乎沒辦法想像放棄薪水、放棄家人般的主管和朋友般的同事會是什麼感覺，我那麼努力得來的一切，

即使過得不開心，我也無法說放就放。
社會認同下的安全感、榮譽感，是無法離開 Google 的主因
我曾經認真思考自己在猶豫什麼，我發現最主要的原因是，我不願意離開 Google 給我的聲譽和安全感，

說來可恥，別人的認同變成驅動我的主力。
從幼稚園開始我就成為全班最聰明的學生，我身邊的朋友都有這段經歷，

因此這一路上都走著大家認同的路：進國小榮譽榜、進私立高中、進前五大文理學院、在大學得獎、

在 Google 工作，但我接下來想做的事情卻不是大家讚賞的那些事，我還沒有準備好面對大家的失落和失望。
害怕輿論的不安，讓我不敢面對真實的自己
那種不安不像進 Google 第一年的緊張不安，當時的生活就像旋風一樣，

根本沒辦法停下來思考自己在做什麼，整個腦子裡就是第一份薪水、新進課程、訓練和實戰經驗，

我那時徹底愛上 Google，也愛上我的同事們，所以我幾乎沒有時間好好想人生的問題。

最後一次升遷的時候我才發覺有些事情真的結束了，我在工作上的成就和我的快樂不成正比，

升遷只讓我覺得自己在為不確定的目標費盡心力，反而更不快樂，有更多錢沒錯，

但錢也沒有改變我的生活，我當時覺得很有罪惡感，

我會問自己：「Google 員工不是人人稱羨的工作嗎？不是應該好好珍惜百萬年薪、免費食物、免費按摩等等嗎？」
我是真的感恩在心，但我其實一點成就感都沒有，而且我不敢告訴任何人。
我期望心中的聲音會告訴自己：「嘿，雖然 Google 還會做很多有趣的事情，但你應該要離開了」。

可是當時內心卻是一直想著：「嘿，每個人都渴望這份工作，你也應該要喜歡，想想辦法吧！

努力一點吧！不要再抱怨了」，所以我繼續努力工作、到東京出差 3 個月、執行各種專案、訓練新成員。
我可以說是在 Google 長大的，在那裏我學會做好事情，那就是我的 MBA 訓練，

只是我的心已經不在那了，可是我還是無法離開，我有能力改變我的人生但我卻不願意改變，害怕失敗、

害怕輿論的恐懼讓我留下來，這種恐懼從早到晚跟著我，有時候甚至會跑進我的夢裡。

那幾年我常常做惡夢，夢裡我被某樣東西追逐，我不斷跳過窗戶和門，但始終擺脫不了它，

在現實生活中，我常常問自己為什麼在這裡？我在做什麼？我總覺得我在欺騙自己。

我的不安感到 2012 年末達到巔峰，所以我決定休息一個月，看看不工作個幾天會不會讓自己更明瞭，

我就待在舊金山的家裡「好好生活」，大家對於我沒去歐洲大放一假感到很訝異，我早上就去上芭蕾課，

我逛雜貨店、買東西自己煮來吃（對 Google 的人來說，煮東西自己吃是很新奇的想法），

我又開始烘焙、開始閱讀、跑步、玩吉他、忽略每一封 email，

我就是很簡單地享受工作時無法擁有的快樂，我過得很開心，但對於我工作上的不安感卻一點幫助都沒有。
突然瞭解自己，並決定離職的轉捩點
假期的最後，我一時興起跟大學好友一群人到 Joshua Tree 國家公園。某天晚上我們圍在營火旁，

有個朋友開始問起我的背景，當時在場所有人幾乎都是藝術工作者，

所以我怯怯然說到我在大科技公司上班，這就好像承認自己是在國稅局上班一樣尷尬。

後來交代一些在公司做的事情和我的年資，那位朋友竟然回答「那妳一定是很喜歡妳的工作才可以待這麼久」，

我當時覺得有些問題很令人困擾，好像自己被試探一樣，但我還是說了一些工作的優點，

那次是我第一次動搖、第一次不相信自己。
話題結束後，我逕自遠離營火到附近看星星，我周遭一片荒蕪，身邊沒有任何人，只覺得了然萬物那樣地自由。
那瞬間我才真正覺得自己可以做任何想做的事，所有的一切都掌握在我自己的手裡，這是我的生活，

所以不必在意別人怎麼想，如果我想烘焙，我就烘焙；我想寫作，我就寫作；我想開公司，我就開公司；

我想什麼都不做，我就什麼都不做；我想搞砸一次，那就搞砸一次；就離開營火的那幾分鐘時間，

對我而言卻像永恆，我突然就這樣在一片荒蕪之中想開了，

才發現原來這些年來我都在欺騙自己，只是一直不願意承認。
回公司上班的第一天，我隨即交出我的辭呈，我辭職的理由（開發新興趣、做些新專案、多些時間烘焙）

讓大家困惑不已，但他們依然很支持我，又諷刺又神奇地，回去的那天，

我桌上竟然擺著「最有可能在五年內創立公司」的獎座。
五個月後，依舊對未來不確定，但學會對自己誠實
幾個月過去了，我的家人、朋友、以前的同事或陌生人都問我現在的生活如何，其實有時候這生活很迷人，

但大部分的時候（計算剩下多少存款可以用的時候）不怎麼迷人。
事實上，離開軌道到完全未知的生活是一件很恐怖又孤單的事情，

有時候我幾乎被「自己什麼事都沒辦法做」的想法困住，但有件事情很重要，終於我的人生、

我的身分第一次不是 100% 跟我的成就連在一起，我比較不在乎別人怎麼想，

也花比較多時間做感覺對的事情，我還學著聽自己內心的聲音，學著誠實和自己對話。
那些對話讓我學會拒絕，學會平衡自己的社會責任，好有多一些時間跟自己相處。
這也讓我搬到小威尼斯，去實現我想要有個寬敞單人公寓的夢想（舊金山的租金貴得不堪負荷），

每天到海邊跑步，放慢之前那種舊金山「不工作則死」的生活步調。

離開我最好的朋友和那人人稱羨的工作固然很難，但當我走在夏天暖暖的海灘上，

看夕陽落入 Santa Monica 的山群裡，我才真正回到家。

雖然我對未來還是模模糊糊，沒方向，至少我不用再找正確的出路，多虧自己一輩子努力念書、

5年工作存錢，才有機會和餘裕享受這短暫的休息，

但我認為每個人都有權利和義務去一趟自己的 Joshua Tree，

每個人都可以放掉一切，最難的是真正聽見你心裡的聲音並去實現它。
喔，順道一提，那個被追逐的夢後來就不曾再做了。

馬友友-花樣年華

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