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幸福甜心
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選對終身伴侶
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篇名:
選對終身伴侶
作者:
幸福甜心
日期: 2010.12.06 天氣:
心情:
上帝不會替你選終身伴侶,祂知道誰最適合你,但最後的選擇權在你手上。
愛情的三個致命迷思:
一、愛情能征服一切(光有浪漫的愛情不能使感情持久,還需要個性合得來和委身的決心)。
二、一見鍾情才是真愛(激情幾秒鐘內就可以產生,但真愛需要花時間培養)。
三、完美的配偶可以完全滿足你:只有上帝能完全滿足你,談感情之前若已經覺得空虛,進入感情之後還是一樣覺得空虛。
選擇對象時,要避開八種嚴重的缺點:
一、怒氣:
二、受害者心態:把自己的問題歸咎到別人身上。
三、控制狂:
四、淫亂:對色情上癮 缺乏忠貞的觀念。
五、還沒長大:不願意表現出成熟或負責任的態度,結果迫使他們的伴侶扮演父母的角色。還沒長大的另一個癥兆是:消極沒有原動力、人生沒有方向。
六、情感無法敞開:若對方無法向你表達感受,你們的關係就是膚淺而且充滿挫折感。解決之道是:求上帝醫治受傷的情感,改進溝通的技巧。
七、還沒放下前一段感情:問這個問題:你的前女友或前男友是什麼樣的一個人?若對方的答覆刻薄、有怨恨,我建議你不要再跟他交往。因為心中越氣憤過去的事,現在就越難去愛人。對方對前一個對象仍有罪惡感,覺得該負責,那他還沒有復原,他仍有罪惡感。你若跟認真交往過的對象分手,我的建議是:等一年或一年半後再交往別人,你需要給自己足夠的時間療傷。
八、童年時期受過心理創傷:性虐待或傷害、被父母拋棄、錯誤的宗教信仰--他們告訴你性是邪惡、不潔的,會給婚姻帶來問題。
當你看見朋友有這種缺點,你要告訴他或她鼓勵他:透過禱告尋求上帝、尋求屬靈的輔導、讀一些好書。耶穌能解決我們所有的問題,祂能醫治我們,使我們完整,祂能使我們的身心靈成為健全。
應該避免的對象:
一、年齡差距太大:如果你的伴侶比你大或小四、五歲,差別不會太大;但你的伴侶若是比你大或小十歲以上,就會造成很多困難。
二、屬靈信念不同:阿摩司書三章3節說:二人若不同心,豈能同行呢?
三、不同的社交、種族或教育背景:健全的感情可以說是建立在彼此的相同點上:相同的興趣、相同的屬靈價值觀和信念、相同的眼光和風格、相同的看法。興趣接近的人在一起會覺得愉快,而不是難以忍受。你們可以有不同點,但差異和差距若是太大,壓力就會太大,婚姻就不可能美滿。我們從彼此的差異中學習更懂得和人相處,但兩人的差異若太大就會衝突不斷,而且兩人的背景若不相同,價值觀往往也會不同。
四、凡事都要干涉的父母:婚姻是兩個家庭的結合,並且包括整個大家庭。凡事都要干涉的父母不會尊重跟你們之間的婚姻界線,不會尊重跟你配偶之間的界線。凡事都要干涉的父母在情感上並沒有放子女獨立,不尊重子女獨立自主的生活。
五、相隔兩地談戀愛:會美化感情,因為沒有經常花時間好好相處。有些特質需要經常接觸才看得出來。相隔兩地談戀愛往往會避開問題所在,不可能學會一起解決問題,或是建立更深入的感情。
箴言十八章22節:得著賢妻的,是得著好處,也是蒙了耶和華的恩惠。
想要選對終身伴侶就要看對方的品格,不只是看個性而已;品格會決定一個人如何對待自己、對待你,將來如何對待你們的子女。健全的感情關係必須以品格為根基。
擇偶時該注意的七種好特質:
一、不斷追求個人的成長:是表示,對方願意遵行上帝的話和生活方式。除了婚姻幸福,你也希望配偶活出上帝的心意。不斷追求個人的成長是表示,願意接受引導和幫助。會注意到自己的盲點和心理上的問題。
二、能夠敞開情感:對方必須知道如何跟你表達他的感受。如果對方無法向你表達感受,他就是還沒準備好委身在這個感情中。敞開情感也可以說是慷慨付出情感、能夠慷慨付出愛。
三、誠實:聖經如何定義「誠實」?祂言行一致,活出所傳講的真理。「誠實」就是裡外一致。你要找的對象必須能夠誠實說出他的感受和渴望,並且言行一致。
四、成熟度和責任感:外在的生活會反映內心的狀況,你交往的對象如果外表邋遢,表示他內心一定是亂七八糟。成熟度和年齡無關,成熟度和責任感有關。責任感就是說到做到。你要找的對象必須能夠尊重別人。
五、健全的自尊:對方能夠愛你多少,就看他能愛自己多少。他知道自己在基督裡的身分,他知道自己是個新造的人,他知道自己有了新的福份、新的約和權柄,他知道自己被耶穌接納,他知道自己在上帝國度中的地位,他不會虐待自己、會照顧好自己。
六、正面的人生觀:腓立比書四章4節說:你們要靠主常常喜樂,我再說,你們要喜樂。聖經說:應當一無憂慮,只要先求上帝的國和義,必需的東西都會加給我。上帝必充足供應我一切所需。愛是正面的,愛在正面的氣氛下成長,但在負面的氣氛下減弱。
七、來電的感覺:跟最好朋友相戀的美好感覺,大概僅次於主恩的美善滋味。研究顯示,先做朋友,再做戀人,這樣的婚姻最美滿。跟你最要好的那個異性朋友,他應該做妳的丈夫,她應該做你的妻子。你若不被對方吸引,你們的婚姻不可能健全和幸福,除非你們不打算有性生活,但婚姻中若沒有健全的性生活,夫妻關係就不可能親密。上帝對婚姻的計劃是:二人要合為一體,親密關係就是合為一體。你若總是拒絕跟配偶親熱,就會傷害到對方。你說:我們失去了起初的愛。耶穌說:你若失去了起初的愛,仍然可以尋回。來電的感覺不能靠時間來培養,你們若沒有過來電的感覺,不要再交往下去。
檢驗兩人是否合適:
一、我會想和對方生兒育女嗎?
二、我會希望孩子將來像對方嗎?
三、我希望越來越像對方嗎?
四、對方若一直沒有改變,我還願意跟他共度一生嗎?
委身承諾的四大好處:
一、 讓你的感情有目的和方向。
二、 會讓你投資自己在感情上。
三、 會帶來內心的安全感。
四、 會帶來自由。
四個階段的承諾:
一、 感情專一:你們同意只跟對方一人交往,談感情的時間和精力只花在對方一人身上。
若對方經過幾個月還不肯給第一階段的承諾,這時應該說再見了。若沒有感情專一的承諾,感情就不會成長。
二、培養伴侶關係:交往四到六個月以後,你們覺得感情越來越好,空餘的時間大多在一起,
開始有「我們」的感覺。第二階段的承諾,就是公開你們交往的事實。這表示你們兩人都同意值得好好培養這段感情,兩人都同意這段感情可能持續一生,兩人都同意要坦誠溝通彼此的感受,看有沒有什麼會攔阻親密關係的發展,學習更了解對方,來發展持續一生的感情。
三、結婚的承諾:雙方都同意攜手共度一生,也決定正式認定這段感情,如:訂婚、訂結婚的日子。
四、攜手共度一生:雙方同意要白頭偕老,彼此相愛、珍惜上帝所賜的這段感情。當你和配偶在身心靈上有共鳴,才是真正的結婚,在各方面都有共鳴。
婚姻是一段美好的旅程,上帝創造我們,要我們享受婚姻之愛。祂要我們享受婚姻之旅,但你要慎選同行的伴侶,因為你的伴侶可以讓你活在地上如同活在天上,或者如同活在地獄。
八種動機不清楚,以致不容易有好結果的感情:
一、你比較在乎對方,而對方未必;
二、你愛的是對方的潛力,而不是現在的他/她;
三、你付出愛的目的只是想要幫助對方;
四、你把對方當崇拜的對象而未必是愛;
五、你只是被對方的外表吸引;
六、你和對方只有短暫朝夕相處的機會;
七、你是為了叛逆才選擇這個對象;
八、對方不是自由身。自由身是指對方未婚也沒有跟別人交往。
箴言十三章20節說與智慧人同行的,必得智慧和愚昧人作伴的,必受虧損。
怎麼知道你已經準備好可以投入感情?你必須問自己以下這些問題才能知道:
「合適」和「承諾」:
一、我還愛著前一個對象嗎?
二、我對前一個對象仍然心存憤怒和怨恨嗎?
三、我內心常覺得枯乾和空虛嗎?
四、我不喜歡自己嗎?
五、我是否覺得自己不太能給對方什麼?
六、我是否染上什麼癮?酒癮、毒癮、性癮...
七、沒有感情的生活是否讓我覺得寂寞、孤單、難過?
問問自己:
1.我覺得沒有人會要我嗎?
2.我是否很少有什麼感受?
3.我很難向別人表達感受嗎?
以上這些問題即使只有一題答「是」,你心裡都還沒準備好要跟任何人認真談感情。有時我們心理已經準備好可以投入一段感情,但有時我們就是需要單身一個人。單身一個人不見得不好,單身一個人不同於孤單。孤單是內心的一個問題,但單身一個人只是給自己一段時間不談感情。你需要利用那段時間學習更親近上帝,學習更了解自己,學習去愛上帝,學習接受祂的愛和接納。
兩人在生活的十個方面上是否有共鳴,特別針對基督徒:
第一,你們對上帝的關係和態度有沒有共鳴?你們兩人都喜歡讀經禱告嗎?都喜歡事奉嗎?所信的教義類似嗎?信心程度接近嗎?對失喪的靈魂一樣關心嗎?成長的速度接近嗎?兩人的屬靈習慣類似嗎?
第二,對成長的態度、成熟度,都願意好好經營感情嗎?都決心不斷改善感情關係嗎?
第三,你喜歡對方的外表嗎?
第四,工作型態、金錢觀呢?你喜歡他的工作習慣嗎?他的心理健全嗎?
第五,情感表達的能力,對待你的方式。
第六,溝通方式:他用什麼方式溝通?他的溝通態度如何?他會跟你談心事嗎?他能接受你的建議嗎?他願意一起討論問題嗎?溝通方式有沒有共鳴?
第七,社交習慣,個性特質:也許你比較外向,他外向嗎?有沒有幽默感?有沒有親和力?不管他的個性如何,有共鳴嗎?他跟別人的互動如何?你喜歡嗎?
第八,性方面的態度,對性和道德所抱持的態度:你要查一下對方過去的性經驗,他有沒有什麼不好的性史?要了解你們對性的看法是否一致?
第九,兩人的背景有沒有共鳴?教育背景是否接近?學習態度是否一致?
第十,創意,表達方式,對時事、藍綠政黨的看法?
以上各方面不需要全部一致,沒有人能在各方面都一致,因為每個人都不一樣。但對你來說最重要的事,例如溝通、屬靈和個人成長,這些方面必須一致。真正合適的感情關係,在很多方面都是一致,卻不失去個人的獨特性,在大部分的事上必須有共鳴,但不會失去個人的獨特性。
感情關係應該像是兩個同心圓,有一個相同的核心,不同點會帶來問題嗎?不會。反而會啟發、挑戰成長。其實不同點正是可以學習的地方。這些學習的地方,讓我們有機會擴展自己,讓我們更能夠去關心別人、愛別人。我們學習互補,截長補短。兩人若想攜手共度一生,兩個圓圈應該隨著年齡成長,越來越接近,應該隨著時間而成為一個圓,二人成為一體。
婚姻要持久,這些要素缺一不可:
您需要品格、來電、合適,和委身的承諾。當這四項兼備時,加上天作之合的上帝在其中,你的婚姻才有不斷成長的動力及彼此饒恕的能力,相信您們的婚姻必定會幸福美滿、榮神益人。
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時間:2011-06-02 20:29
他, 54歲,遼寧省,其他
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