真正讓你得失心變重的，

是想為未來尋找一個安全牌的思維，

跟愛一點關係都沒有。

當愛來臨，要用什麼樣的心情去感受呢？還是你總在擔心對方會不會變心，

卻不擔心自己可能先沒感覺？

總是怕太投入愛情，因為很清楚自己容易沉溺？或者擔心愛情會占去太多時間，

所以將時間分散在很多人身上，自己卻一開始就被這擔心給弄得神經質了？

所以你不敢跟他接吻，怕很多疑惑沒釐清前這樣做太冒險，等於是給了對方某種程度的承諾；

你不敢跟他發生性關係，怕他只是一時興起玩玩而已。

怕，總會引發一連串難以控制的猜想，那些疑慮，

都只為了一個既現實又愚蠢的問題──就是你能不能永遠安心地獨占這個人！

所以很多人都急著結婚，緊張著婚姻裡的關係，不相信人的欲望和感情能平安到老。

既要瞻前，還得顧後，於是要對方黑紙白字立據承諾，不然就是懷著美好的幻想，

相信愛可以征服一切，卻沒想到萬一走到沒有愛的時候呢？

剛戀愛的時候擔心的大多是害怕失去，但我建議各位逆向思考，

與其擔心失去太多，不如擔心得到太少。

兩個人在熱戀時，常會花費大把時間去猜對方是不是肯負責的人、會不會顧家、會不會外遇、

愛不愛孩子、能不能孝敬自己的父母、有沒有和自己的生活合拍、講話夠不夠溫柔、

會不會很霸道……，然而擔心的特色就是你只要擔心一件事，就會再輕易聯想出一百件事。

多約會，就有較多製造浪漫的機會；多擁抱，就能多享受在一起的溫暖；多聊聊，

養成把需求說出來的習慣，就不會陷進猜測的深淵；多做愛做的事，

重視你們的性關係到底合不合；多享樂，但不縱欲貪玩。

如果兩個人相處連快樂過日子都不在乎，幹嘛還在一起？

有多少對夫妻敢說婚姻的快樂多到不用特別去培養？

婚姻裡，很多人都把習慣想成是安定的愛，以為久未落雨的乾旱是婚姻裡的感情常態，

以致土地裂了也不著急，慢慢地，就找不回往日記憶的美好。

你怕，卻又無法不怕，也沒思考傳統告訴你的問題對不對，只是跟著庸人自擾。

怕對方感情生變不願負責、怕對方給你太多現實的壓力……

這些擔心很多都藏在心裡，不是更難解決嗎？

最扯的是，傳統給你的建議，常是把對方當成不安好心的小人，才會要對方把房子都挪到自己名下、

派人跟蹤等等。為了一份單純的相濡以沫，弄成複雜糾結的沉重關係，為何還不覺醒？

當愛來臨時，若真能享受愛情的甜果，就不會有那麼多擔憂與煩躁！

享受幸福的人是不會欲求不滿的，因為一點點幸福就能滋潤疲累的心。

真正讓你得失心變重的，是想為未來尋找一個安全牌的思維，跟愛一點關係都沒有。

當愛來臨時，給它多一些表現的機會吧！

（本文作者／許常德）(摘自／不寂寞，也不愛情）

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