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篇名: 生活幽默
作者: 李邁克 日期: 2013.05.06  天氣:  心情:
生活幽默




看人優點,則您是聚寶盆 祝充實並心情愉


1. 有一晚,茶餘飯後夫妻在閒聊。

妻子:「你的女秘書在公司工作幾年了?」
丈夫:「有四年了吧!」
妻子:「年紀多大了?」

丈夫:「應該有三十幾了。」
妻子:「長得漂亮嗎?」

丈夫:「普通。」
妻子又問:「她穿衣服怎麼樣?」(其實她是想知道服飾的品味 )
結果丈夫卻誤解其意,竟然從實回答說:「很快!」
2.某司機駕車途經鄉下,不小心輾死了農家的一頭大公豬。
老農夫見狀非常著急,嘴裡老在:「完了!完了.......」唸個不停。

司機趕忙連聲道歉著:「對不起!對不起!」並且安慰他說:「別急!
老先生,我負責賠償就是了....」

「你怎麼賠啊?」農夫氣急敗壞的說:「你又沒有牠肥,再說,牠每天能跟十幾頭母豬交配,你行嗎?」

3.人是怎麼來的?

有個小女孩問媽媽:人是怎麼來的?媽媽回答:神造了亞當和夏娃,他們生了孩子,繁衍許多代之後就有了我們!

幾天後,小女孩問爸爸同樣的問題。爸爸回答:很久很久以前,我們是從猴子一點一點變來的!

她被搞糊塗了,又跑去問媽媽:媽,妳說人是神造的!但爸爸卻說我們是猴子變的!怎麼會這樣?

媽媽回答:寶貝,很簡單!我說的是我們娘家這邊的人,爸爸說的是他們家那邊的!
4.都有委屈

楊振寧娶了小翁帆後,好友對老楊說:「真是委屈了人家姑娘,你都可以做她爺爺了。」

老楊很不滿的說:「我更委屈,她爺爺比我小兩歲,可我還得裝孫子!」
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5.好記的單字

救護車的英文叫「ambulance」——中文發音是:「俺不能死」。
真好記,我一下子就記住了!

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6. 出門牢記四個字,包你不會丟東西,那四個字就是「伸手要錢」。
伸:身份證,手:手機,要:鑰匙,錢:錢包。
7.小姐退房
有一位小姐去住宿完,到櫃台跟老闆說要退房~

--老闆:一共是五千元~
--小 姐:怎麼那麼貴!?老闆:因為我們有提供游泳池,健身房等設備當然比較貴~

小姐:可是我都沒有使用阿!!!老闆:我們有提供,是妳自己沒有使用~

小 姐:喔~
然後從皮包拿一千元給老闆
老闆:小 姐 妳搞錯了喔是五千元~
小 姐:扣掉你跟我上床的錢就剩一千元阿!!!
老闆:我哪有跟妳上床阿!? . . . . . . . .
小 姐:我有提供喔!是你自己不使用的~

老闆: . . ......
8.平穩地飛行,
機長愉快的廣播
機長:女士們,先生們,我是你們的機長,歡迎大家乘坐本次航班,
我想告訴大家的是……啊!天哪!
不久後,廣播裡就再沒有聲音了。
這時所有的乘客都嚇話壞了,連空姐也害怕的不知所措,機艙內鴉雀無聲……
過了好一會,廣播終於傳來了機長的聲音:女士們、先生們,很抱歉,讓大家受驚了。
剛才乘務員倒咖啡時,不小心把咖啡撒在了我的襯衣上,不信你們來看,都濕透了!
乘客怒:襯衫濕了算什麼,你來看看我的褲襠!
9.誤會!Ha! Ha!
過節了,單位發了一箱臍橙和50斤蓮花米。女同事MM力氣小,搬不動,叫男同事幫她送回去到樓下。
她對男同事說:你在樓下等等我,我上去看看,要是我老公在,我就叫他下來搬;若是他不在,那就得麻煩你幫我搬上去。
過了一會兒,MM站在她 家的陽臺上朝下叫:你上來吧!我老公不在家,快點上來!

此話一出,驚動了左鄰右舍,大家都跑到陽臺上來看。
搞得男同事在眾目睽睽下上也不是,走也不是。
MM以為對方沒有聽清楚,雙手做了一個喇叭狀放在嘴巴邊更大聲叫道:聽到沒?我老公不在家,快點上來!

聽到此言,男同事頓時覺得面紅耳赤,正想打電話給陽臺上的MM,剛剛掏出手機,MM雙手又做喇叭狀:
你不用給你老婆打電話,我把門打開了,完事就讓你走,抓緊時間,趕快!
當時那羞愧的簡直氣血攻心,提起米就奔向樓梯,在進樓道最后一刻聽到樓上MM又喊了一聲,立刻昏死:進門記得右邊是臥室,左邊是廚房,別走錯! 1.
生物課上,老師問:如何才能正確分辨章魚的手和腳?
學生答:放個屁給它聞,會摀住鼻子的就是手,其他的就是腳。

2.
一對夫婦在河邊釣魚。
夫人總吵個不停,一會魚上鉤了,夫人說:這魚真可憐。
丈夫說:是啊,只要閉嘴不就沒事了嗎?

3.
一人初上飛機想吐,空姐取一空袋,快滿時又去取袋,並囑咐「別亂吐」。
待回來時見遍地都是,問其因,答道:「我見快滿了,又喝了一口,周圍人看見就都吐了……」

4.
老婆:你記不記得去年二月,你說你去釣魚這件事?
老公:當然記得,怎麼啦?
老婆:上午有一條魚打電話過來,說你已經當爸爸啦!

5.
太太在廚房中看到先生拿著蒼蠅拍。
太太:「你在幹嗎?」
先生:「打蒼蠅!」
太太:「打到了嗎?」
先生:「打到三隻公的,兩隻母的。」
太太:「你如何區分公的母的?」
先生:「三隻在啤酒罐上,其他兩隻在電話上。」

6.
有個人去算命,算命師寫了一張字條給他,然後跟他說:你的命是「大富大貴 沒有大災難 要小心!」
那個人聽完就很高興的離開了... 。
隔沒幾天,他在路上被車子撞斷條腿,好了之後,他就很生氣的去找算命師理論:你前幾天不是告訴我,我是大富大貴,沒有大災難的命嗎?怎麼我被車子撞斷條腿!
結果,那個算命師拿起那張字條,然後慢司條理地跟他說:先生,你大概沒有注意看,其實我的意思是....你的命是「大富大貴沒有 大災難要小心!」
那天想到蹺課蹺太凶了...
去上上課吧.....
教授看到我
很驚訝地說 : 哎呀....好久不見了...你都長這麼大了喔!!! 健忘老教授搭乘火車旅行
列車長前來查票時,他竟找不到票
老教授急得滿頭大汗
列車長說: 找不到就算了,再補張票好了
老教授:這怎麼可以,找不到那張票,我就不知道我要去哪裡啊!
男 : "小姐,請問妳芳齡多少?"
女 :"你猜呀!
男 : "大概和我差不多."
女 : "那你幾歲?"
男 : "妳猜呀!"

一日上課,老師又再那兒唬了......
師: "在我人生的字典裡,沒有失敗這兩個字......"
突然,底下傳來羞怯的聲音
生: "老師,我的借你,......"
師:"......"

某日晚上,一醉漢在西門町攔了一部計程車
醉漢:我到西門町
司機心想這裡就是西門町
於是說:先生,西門町到了
醉漢看了看付了伍佰元
然後下車說:下次別開那麼快!

上美國史的第一天,教授指定學生讀五章關於公民權利的課文
第二天,他叫一個同學說出十項公民權利,那同學沒回應
教授說:「好吧,就列舉五項好了。」學生仍不出聲
教授只好無可奈何地說:「只要講出你身為公民的一項權利就好了。」
該生回答:「我有權利保持沈默。」

有一對夫婦很想生兒子
生了第一胎,是個女兒,夫婦倆就把她取名為「招弟」
生第二胎又是女兒,夫婦倆取名「再招」
第三胎還是女兒,還是不死心,取名「又招」
第四胎仍是女兒,夫婦倆終於放棄,把小女兒取名叫「絕招」
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